等着那一天，等着和你一起回家的那一天。。。



他，他
     ——我们共同的爱

这是这个分类里唯一的日志，不会再有新的。
本该在今天交给你的那封“自白书”，因为种种原因已经在昨天亲手交给了你。正如预料到的那样，没有得到自己希望的那一方面，没有得到自己盼望的东西，得到的是让我刻骨铭心的三条理由。三条理由像三把尖刀直插在我的心里，没有办法去躲开，没有办法去逃避。

三条理由，自己都预料到了。只是没有想到，自己预料到的，都成为了现实。
是的，接下来的一年，将是人生中一个转折很大的一年。准备考研，准备毕业，一切的一切，都将在这一年里发生。它们会占用你很多时间，会耗费你很大精力。在这段时间里，你没有精力去打理别的事情，更何况是这样一个很耗费时间与精力的事情。之前一直没有告诉你这一切，就是因为这个原因。我一直选择拖延，一直选择推脱，只是这次，真的不知道该如何是好了。请原谅我的莽撞，请原谅我不识趣的选择了这个错误的时间。不希望我选择的这个错误的时间，影响了你的生活。
一年半的经历让你发现自己对爱情一无所知，不愿意去考虑这个词。面对这些，我又有什么理由去说不呢。是啊，爱情这个词，本来就是个麻烦，让人必须去用心呵护，用心照料。不去花费心思的爱情，是不可能的。而这些，是你不想去这么快面对的。你对这个词的态度，我能理解，即使没有经历过这样的故事，我也可以体会。用你自己的话，在不知所措时总会去选择逃避。这是你的性格，我又怎么能去质疑什么。
“窥探”，当听到这个词的时候，我又想起了两年多前的那个夜晚。自己的错误，自己会去承担，自己的错误，自己绝不逃避。我一次又一次的触犯了你的“私人空间”，我一次又一次的用自己的小聪明挑战着这条不该触碰的“高压线”。我的做法是愚蠢的，愚蠢的背后只是自己那点浅浅的傻傻的欲望。当我离你那么遥远的时候，能知道关于你的一点点消息，那对我来说都是一件在我看来“快乐”的事情。只是，自己的这点傻傻的想法，自己的这点傻傻的快乐，都是建立在一个不该建立的平台上。我无视了你的“私人空间”，我忽视了你的感受。在这里，我真诚的向你道歉，对我之前做出的那么多不应该的事情，表示我最最真诚的歉意。虽然你不会看到这段话，可我还是希望你能够从心里原谅我，原谅我这个傻傻的孩子。

想找理由，是可以找出来很多很多的。很感谢你，找出来的都是我可以接受的理由。这些理由，让我看到你不愿伤害我的那颗善良的心。感谢你的善良，也感谢你的理解。同时，也深深的感谢你，感谢你还能给我一个我们继续做好朋友的机会，让我在失去一颗希望的同时，没有失去另一个同样值得我去珍惜的那份我们的情谊。真的需要去谢谢你。

从访客信息里，看到了你的身影。不到半个小时，对于这60篇日志，真的不算太长。但能从你那宝贵的复习时间里抽出这30分钟，我真的很感动。不会再去奢望什么，不去奢望那并不现实的“被感动”，只要你能不怪我写下这么多关于我们之间的故事，我就很知足了。如果你怪我，怪我写了这么多不该写的东西，请你告诉我，我会在第一时间让这里的文字荡然无存。只是，这里的故事，还会在我的心里，久久的，久久的，不会散去。

这是你第一次来这里，也是最后一次。不会再去奢望什么太多。只希望看到这些后的你，还能记得我，记得我在用心的记录着我们的点点滴滴，记录着我们的时时刻刻。我不是一个容易忘记的人，这段回忆，这段故事，都还会在我的脑海里，继续盘旋。时不时的，我还会拿出来，去想念。

这里的文字，还会去更新，只是，不会再有新的故事出现。继续更新的，只是那遗漏的部分，只是那缺失的片段。当每一个系列都衔接上的那一天，这个博客也将停下它更新的脚步，成为永恒，成为永远。

如果你还会记起这里，那就常来看看，看看我写下的废话，看看我对你的那份沉甸甸的思念。思念我们在一起的那十五次面对面，思念我们在一起的很短暂的时间。

不想去割舍，不想去忘却。我又想起那首法语歌曲，quand je pense a tol，每每想起，才发现四年弹指一挥间。quand je pense a tol，翻译成中文，叫《当我想起你》，或许，四年前就已注定，这一切都只会是想念。既然四年前都已注定，那这一切我也将无力回天。

2009年9月8日，我会铭记。
2012年3月13日，不再有期待。

最后，只想再告诉你，Je a'ttends，翻译成中文，叫“我等你”……

北上的时间已经确定，车票也已经拿到了手上。心情是激动的，快乐的，同时，也是忐忑的。想过很多种方式去迎接那一刻，可真正越来越近的时候，却有了一丝不安。
上火车的前一天晚上，打电话给你，自己准备了已久的计划开始和盘托出——“寒假时托朋友给你带了个东西，过几天让他给你送去”。你问我那是什么东西，我太极推手了下，没有告诉你，只是告诉你到时候就知道了。还说了很多别的事情，像往常闲聊一般，即使现在记不太清当时都说了什么，但我依然记得整个过程中充满了欢声笑语。
写到这里，突然意识到，那是我们见面前的最后一次通话，蓄谋已久的倒计时即将开始。

第二天，踏上了北上的列车，在没有告诉你的情况下，悄悄的驶向了离你更近的方向。
一切都是那样的平静，平静的似乎什么都没有发生。一切又都是那样不平静，当然这只是对于我，因为这时候的你，什么都不知道。
不知道你是否会猜测我要送的礼物是什么，或许压根没有把这件事放在心上，只是在有意无意的等着一个不认识的人，送来一个不知道是什么的东西。



踏上北京土地的那一刻，很想像踏上上海的那一刻一样，在第一时间发送那条“北京，我来啦~”的短信给你。可我知道，这时候的我，必须冷静，必须按捺住这份心情。编写好短信，把它保存了起来，也算是个纪念。
到北京那天刚好是周一，因为各种原因，要去找你只能在周末。没有办法，只能按捺住这份紧张的激动。

我期待着，期待着时间能够过得快一些，再快一些。

奥运周期结束后，又该是残奥会周期。
记得奥运周期前你曾告诉我，说奥运志愿者和残奥志愿者是一批，所以可能会耽误你的课程。中间间歇的几天，突然看到你们论坛上有关于退出残奥会志愿者的消息，突然不知道你是怎么选择的。发短信告诉你注意休息的同时，问了你退出的消息。你告诉我说你要退出，并且几经折腾后退出成功。
因为知道你曾经在击剑馆当志愿者，所以买了残奥会在击剑馆的比赛门票，不为别的，只希望能有机会去那里看看你穿着志愿者服装工作的样子。但这次，知道你退出了，票也就白买了。没有送人，给自己留作纪念，这次错过的纪念。

去鸟巢看比赛的前一天，打电话跟你聊天。
这是奥运周期后第一次跟你打电话，聊了很多，关于最近的情况，关于奥运周期时你身边的故事。听你给我介绍那个叫公共区的地方，听你给我介绍和奥运有关的一切。
我说没有机会去近距离接触奥运会，你便答应帮我找一张公共区的参观券。虽然奥运结束后那些地方都会开放，但你还是告诉我值得去中国故事那去看看，看看那些只有在这期间才有的祥云小屋。
听你给我讲公共区的故事，去国家电网展厅获得优盘，去联想展厅接触祥云火炬，……你说的那一切，仿佛都发生在眼前般，历历在目。听你介绍公共区的每一个角落，介绍你所在的服务器，还有你们的那句“Hello,sir! Check your card here, please! Thank you!”，还有……

第二天，当我站在安检口的时候，你的那句英文又回响在耳畔，仿佛你就在我身边说给我听。接着，是熟悉你说的那一个个场馆和展厅，没有太多时间去每一个祥云小屋，于是去了河北的小屋。因为你告诉我，安徽的小屋没有通过奥组委的审批，被取消展示。在河北的小屋，看到的是陌生，感觉到的却是熟悉。
或许，这可以算作一次后奥运时代的奥运感受。对于我，对于那片我并不熟悉的奥运公共区。

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